O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente. - Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado. E o diretor: - Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor... |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-7 04:26 编辑
Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes... Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?". O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" "Turma de Agronomia". 这其实是发生在巴拉那学院。据消息来源... 在发出招标上最好的短语指的是你的大学课程。获胜者将获得一笔款项，以帮助毕业。 医学学生发表了如下声明： “没有像我们这样了解女人的身体。” 然后，法律学生的法律发表声明如下： “知道身体有什么用，只要我们知道如何有权使用？”。 法律的学生几乎是赢了，但出现了以下一句： “有些人熟悉身体，有些人熟悉的权利，但给她们播种舍我其谁！” “农业学“ |
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo:
- Mamae, mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e... A mae pega a mao do filhinho e diz: - Nao diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir isso, da mesma maneira que voce me contou. O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por que? A mae, volta-se para o filhinho e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que voce me contou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que voce e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mes passado. |
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada! |
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
- Você quer que eu traga uma lembrancinha? - Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha! A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas: - Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe? - Ah, a inglesinha? O marido acena com a cabeça, animado. - Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina! |
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alô... Alô... você está bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - Não, nenhum! - Então, volta a subir que eu te espero! - Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo! |
O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou: - Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu. Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho. O mudo: AAAAAAAAÁ... E o professor: - muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B. |
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida! - Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: - E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele. Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem. Ele não entende o gesto e pergunta: - Você não vai tomar? - Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro... |
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - Uhé, o café da manhã! |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:44 编辑
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco. Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia: - Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final... - Então me ajude a encontrar minhas muletas! 观众满满的小提琴音乐会上，但小提琴手开始演奏音乐时，观众一个个走掉， 三个小时后，小提琴家对址唯一留下的观众说： - 我想感谢你听我的节目，直到最后... - 那么请帮助我找到我的拐杖！ |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:41 编辑
Três loucos se encontram no pátio do hospício. - Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro. - Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus! E diz o terceiro: - Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho! 三个在傻瓜相聚在庭院的。 -非常高兴见到你，我是拿破仑波拿巴！ -第一介绍到。 -非常高兴见到你-另一个说。 -我是耶稣，上帝的儿子！ 这时，第三个说： -不要在骗了，小子！我根本没有这样的儿子！ |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:31 编辑
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo: - Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos! 在一个大医院室，约20人病情严重，这都是戴着到人工呼吸器的病人。一个电工在这家医院在修理，他走进房间，说： - 伙计们，让我们做深呼吸，我需要切断电5分钟！ |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:37 编辑
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho. - O que é isso? - pergunta, curioso. - São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco. - Pílulas da Sabedoria? - Sim, você engole uma e começa a adivinhar... - Onde você arranjou isso? - Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma? Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga. - Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo. - Viu?! Já tá começando a fazer efeito... 一次例行访问，主任惊讶一个病人始终兴奋的关怀一个瓶子一些药片。 - 这是什么？ - 好奇地问。 - 是智慧的丸！ - 疯子解释。 - 智慧丸？ - 是的，你吃一粒就会开始猜测... - 你在哪里买的？ - 我自己发明的。想要一个试试吗？ 主任很好奇，把它放到嘴里嚼。 - 靠，这是狗屎！ - 他尖叫，立即吐掉。 - 你看！已经开始生效... |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:28 编辑
Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito. Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar: - Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas? Ela responde: - É por causa do meu marido. Vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa... 一个女人去文面师，并询问是否有可能设计在右侧臀部一个复活节兔子并写上：“复活节快乐”。 纹身艺术家说可以，并开始工作。 结果是完美的。兔子似乎有生命。不满意的女子问道，是否他能得在左臀部纹为“圣诞快乐”和圣诞老人的纹身。 纹身艺术家说是，又一次的结果是完美的。 交费后，当一个女人正准备离开艺术家决定要求问一下： - 听着，为什么纹那些怪异的纹身？ 她回答： - 这是因为我的丈夫。口口声声说，复活节和圣诞节之间从来没有什么好东西吃在家里... （解释一下：葡语中"吃comer"有时为做爱的的意思，所以这里的吃我想大家应该知道是什么意思了，lolol） |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:21 编辑
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar. - Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde Joãozinho. Joãozinho 和他的女朋友在游泳池裸泳。他们迷上了他们的身体差异，当女孩看到 Joãozinho的小鸡鸡，就问能不能给她摸一下。 -不！谁叫你把你自己的弄断了的... - Joãozinho答道。 |
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本帖最后由 vanye 于 2010-7-22 06:16 编辑
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo: - Doutoire... O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho! Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz: - Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor! 儿子出生一个月后，曼努埃尔打开，抱着婴儿说- 医生...发生什么是事？我儿子出生1个月前没有睁开眼睛！ 医生望着男孩，看到这孩子上长着张日本人脸，变说: 曼努埃尔...我想该睁大眼睛的应该是你才对! |
本帖最后由 vanye 于 2010-7-23 04:04 编辑
Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz: - O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time... No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata. - Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter. O técnico, feliz após o empate, responde: - Porque estava calçando as chuteiras! 昆虫决定组织一个足球联赛。蚂蚁队非常落后的蜘蛛队伍。上半场结束在8比0。 蚂蚁主教练在更衣室的出口说： - 团队打得不错，但问题是脚不够多... 在下半场，蜈蚣进入蚂蚁，它起到作用并追平比分。 - 为什么他没有上半场出来？ - 一位记者问。 教练，在打平后很开心，回应道： - 因为他正在穿他的靴子！ |