Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.

Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:

- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!

一醉汉喝醉后要一个朋友带他回家。到达那里后，为了表示感谢，他请他的朋友喝一杯。

当他的朋友进来时，醉汉开始介绍：

- 这是我的房间...那里是厨房...这里是孩子们的房间...这里是姑娘们的房间...这里是我的房间...那个是我的妻子...他旁边的那个男人就是我！

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

No meio de uma briga, a mulher gritava:

- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

在争吵中，女人大叫：
- 你觉得你比我更聪明，那你的工作比我好，你的过去比我好，所以你的教育比我更好，你的一切比我都好！

- 胡说什么，亲爱的...希望有一个例子吗？我看你的丈母娘就比我的要好！

太棒了，我喜欢。obrigada

为什么后面没有单词总结了呢？ 楼主把生僻单词列出来吧，嘻嘻~~~~~

本帖最后由 vanye 于 2010-8-17 05:08 编辑

我把翻译都弄出来了单词还是自己慢慢品味吧，我都不知道总结那些，再者，太多事做了，总想多偷懒些

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
一个阿姆斯特丹大型会议上，汇集了世界的所有啤酒公司的总裁。有许多著名的人：Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV和其他许多啤酒的总裁。

在这一天结束放松，所有的啤酒管理层决定在酒吧喝东西。

百威啤酒的总裁上台大声问：

- 服务员，给我一个“bud”请！

而服务员立即带来了百威啤酒。

嘉士伯的总裁没有：

- 朋友，我看到一个很冰的Carlsberg ！

而侍者回答了他的请求。

其他总裁依次要了他们的啤酒，并依此类推，直到服务员问弗雷迪喜力要喝什么，虽然事先想好了的答案。

喜力总裁想让其他人吃惊一下，平静地说：

- 请给我可乐！

因此，大家很惊讶的问：

- 你为什么不要求一喜力？

他漠不关心，回答说：

- 哦，如果你不喝啤酒，我不也不会！

本帖最后由 vanye 于 2010-8-19 03:31 编辑

Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."

Nisso, passa um gozador e mexe com ele:

- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!

- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!

在早上5点是一个喝醉酒的人在街上，并停止在的路灯前。看了几秒钟后，他开始敲他的拳头像像敲门一样：“to..toc-toc-toc...”

这是，一个人路过：

- 嘿，bebum！没有用用的！没有人在家！

- 肯定有！ 灯还开着呢！

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.

Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

一个水手花了一年时间在海上，他回来的时候，发现在她妻子的腿上有一个日本孩子。

愤怒，因为他和他的妻子都不是是日本人，水手问他的妻子发生了什么事。她平静地告诉他：

- 他出生的时候白白胖胖，没有眼睛，，但我没有奶，奶妈提供给他的照顾。我接受了，后来就这样了。

由于水手不知道有关孩子的事，决定请他的母亲，是否真的有这样的事情可能发生。老太太听了一切，愤怒地说：

- 当然这是可能的，我的儿子！你出生的时候同样的事情发生了：我没有奶，我把你给哺乳母牛，这就是为什么你是这样的角！（葡语中长角相当于中文的戴绿帽子）

本帖最后由 vanye 于 2010-8-21 04:32 编辑

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.

Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.

O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:

- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.

O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

- Ah! Já descobri qual é o problema!

法国大革命期间，数千人被送上断头台。

有一天，三名男子在等待执行。律师，医生和工程师。

这名律师将被首先执行。他被带到了断头台，牧师祝福，他把他的脖子上绞刑架。刽子手释放刀片，刀片中途停止。祭司，借这个机会，他立即说：

- 先生们，上帝没有想要这个人死。我们要释放他。

刽子手和律师同意被释放。医生是第二个。同样的仪式，当刀片松开，也一半停止了。祭司，以迅雷不及掩耳的速度要求释放他，刽子手也答应了。
最后只剩下工程师了。祭司祝福完工程师，但是工程师把他的头放在断头台上时，抬起头看了眼，突然兴奋的说：

- 啊！我已经发现是什么问题！

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
- O que aconteceu em 1769?

- Nasceu Napoleão, professor.

- Muito bem! E em 1774?

- Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

O rapaz desabafa com um grande amigo:

- Estou com um problema seriíssimo lá em casa.

- O que foi?

- Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!

- O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?

- O danadinho furou todas as minhas camisinhas!

一个男人向他很好的朋友抱怨：

- 我家里真是出了非常严重的问题。

- 什么时？

- 我8岁的儿子把女佣弄怀孕了！

- 什么，查理？这是如何发生的？

- 那小流氓卡把所有的避孕套弄了个洞！

本帖最后由 vanye 于 2010-8-25 04:11 编辑

Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.

- Olá, quanto tempo... Como é que vai?

- Vou bem. E você?

- Vou indo. Como vai seu marido?

- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.

- Ah, eu não sabia! Que horror!

- É, um horror...

- Mas o que foi que aconteceu?

- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste...

- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

两个很长一段时间朋友相遇。

- 您好，很久不见...怎么样？

- 我还好。你呢？

- 还过得去。你的丈夫怎么样吗？

- 难道你不知道吗？两个月去前世了。

- 噢，我不知道！多么可怕啊！

- 真是很恐怖...

- 但是，发生了什么事？

- 它发生很突然。我让他去超市买糖，突然出现了一辆巴士，并把他压扁了。

- 真是一个悲哀的事情...

- 就是...不过没关系。不加糖的咖啡我照样喝。

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado - responde.

Assombrado o outro homem diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???

O homem olha para ele e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:

- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?

O homem nega com a cabeça e responde:

- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

一个人有两个世界杯门票。当他到体育场坐下，另一名男子指出，他旁边的座位是空的。他走过来，问是否座位有人。

- 不，没有 - 那人答到。

这是时的另一名男子说：

- 这是惊人啊，这样一个地方，在世界杯决赛中，世界上最重要的事件，没人使用？？

该名男子看着他，回答：

- 嗯，其实，这个地方是我的。两年前，我买了。我带着我的妻子，但她死了。这是第一次我们没有一起看的世界杯，自在一起在1982年结婚那年起。

那人惊奇的说：

- 噢！这真是遗憾。难道你找不到另一个人可以来代替你的妻子吗？一个朋友，邻居，亲戚或其他人谁想要来的？

该名男子摇了摇头，回答：

- 没有！所有人都决定留下来参加葬礼...

本帖最后由 vanye 于 2010-8-28 04:12 编辑

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irma Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irma sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portao...

Sao Pedro pergunta à segunda freira:

- Irma Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irma reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mao toda na água benta e atravesse o portao.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, Sao Pedro pergunta:

- Irma, Irma... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irma Maria enfie a bunda nela..

火车撞了一辆载满修女的巴士，所有死亡。他们都在圣彼得面前，试图进入天堂的大门。圣彼得问修女：

- 特里萨修女，你有否与阴茎接触？

修女羞涩地笑着回答说：

- 哦，我曾经用我的指尖碰到。

- 确定。 - 天堂看门人说， - ，因此在圣水盆里洗净指尖再进门...

圣彼得问的第二个修女：

- 伊尔玛比阿特丽斯，你是否曾与阴茎接触？

修女有点不情愿，但答复：

- 哦，我曾经用手抚摸一...

- 请在圣水里洗整个手，穿过大门。

突然，修女队列一片哗然，一修女推动别人，挤到前面。当她到达时，圣彼得问：

- 伊尔玛，伊尔玛...为什么这么匆忙？

修女的答复：

- 因为，我要用此水漱口，在玛丽娅用屁股净洗之前..

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.

- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.

- Eu vim de helicóptero!

- Helicóptero?! O que é isso?

Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:

- É um negócio que levanta sozinho...

- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

一位人类学家将参观在亚马逊森林村庄。

- 你怎么来这里的？ - 一个印第安人奇怪的问。

- 我坐直升机来了！

- 直升机？！这是什么？

他一个非常简单的方法试图解释以：

- 这是一个东西他自己会升起来...

- 啊！我知道...我的丈夫有一个很大的直升机！

回复 77# gaoyangjjj


    前面的就没工夫补上了， 后面我都翻译过来就是了，真是很少有空的，有很多想做的和要做的，而且这里只能是我个人的一个消遣，所以，我也没有太多时间在这里

本帖最后由 vanye 于 2010-9-6 05:08 编辑

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...

- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!

Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.

Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

- Então meu bem, como foi a festa?

- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está - diz o marido, com tranqüilidade.

Então ela continua:

- Ah, é? E você dançou muito?

- Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira... Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
一对年轻夫妇被邀请到一个巨大的和非常踊跃参加化妆舞会。一切做好计划，他们买了服装，为大日子准备。

就在舞会几个小时前，妻子抱怨严重头痛，并告诉她丈夫，她将不得不留在家中。他变得很尴尬，她不想妨碍她的丈夫，建议去他独自去。但他说：

- 亲爱的，我在这里陪你，没问题...

- 不，亲爱的！我不想破坏你的夜晚！我吃一片药就睡...，你就替我玩的开心点！

然后，他带着蝙蝠侠服装，去参加聚会。

妻子睡了一个小时后，醒来没有了头痛，并认为，仍然有时间去参加聚会。由于她的丈夫不知道她的打扮，她就可以乘机看看她不在他身边时他的表现。她很迫切的打扮成神奇女侠。

在抵达后，她看到她的丈夫与一金发女郎跳舞。预见到的危险，她就开始对他暗示说，她愿意为他做任何事情。那男子立即离开金发女郎跳舞并开始与神奇女侠打的火热。之后他们去了车里。一阵翻云覆雨之后，神奇女侠匆匆地离开。

对丈夫的态度很失望，她直接回家，回到床上。
然后，在早餐时，她问，暗示：

- 所以宝贝，昨晚如何？

- 啊，同样的老东西。你知道你不在时，我从来不快乐 - 丈夫平静地说。

然后她继续说：

- 哦，是吗？跳舞很多吧？

- 我敢你肯定你不相信！我根本没跳舞！当我抵达时，遇到泽卡，发现工作人员休息，所以我们去了厨房，打了一夜扑克...但我会告诉你一件事：那个把我的衣服借走的家伙说，他有个销魂的夜晚！

Na aula de biologia, o professor pergunta:

- Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?

Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:

- Mais ou menos uma boca e meia, professor!

在生物课上，老师问：

- 您是否知道，一个男人的最多可以射精多少吗？

房间深处，一个金发碧眼的站起来，答到：

- 大概一嘴半，老师！