本帖最后由 vanye 于 2010-9-8 03:29 编辑

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

实在翻译不出来，麻烦高手看到的话翻译一下

A mulher liga para o escritório, o marido atende:

- Quem está falando? - pergunta a mulher.

- Aqui é o melhor amante do planeta!

E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:

- Desculpa! Liguei errado!
妻子要求的办公室，她的丈夫接到：

- 你是谁？ - 妻子问。

- 这里是世界上最好的情人！

没有认识到她丈夫的声音：

- 对不起！我打错了！

Teresinha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarãoaos seus pés...

Teresinha saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!!!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidencias - que só acontecem neste tipo de piadas - Teresinha não morreu...

Teresinha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberancia das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

本帖最后由 vanye 于 2010-9-14 04:15 编辑

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu.

São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah... Mas você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!

O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.

Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno...

Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias, tomaram início.

Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.

E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:

- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar, aqui ou eu tomarei as medidas legais!!

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?
一个工程师死亡，去了天堂的大门。

圣彼得看着他的纪录，并说：

- 啊...你来错了地方！你不可以留在这里！

这位工程师然后就下到地狱之门，被送往那里。

他刚抵达不久，就对地狱中的舒适程度不满意...

不久，她开始做各种项目和工程，以及改善。

此后不久，他在地狱里装了空调，浴室和自动扶梯。

这时工程师已经成为一个非常受欢迎的人。

有一天，上帝打电话给魔鬼，并在电话中苦笑说：

- 在地狱怎么样啊？

魔鬼说：

- 太好了！一切都很好！我们现在有空调，浴室装修，和自动扶梯，这还不包括工程师正计划的。

惊讶中，上帝回答说：

- 什么？！你有工程师吗？这是一个错误！他不应该下降到地狱。让他马上来这里！

魔鬼说：

- 没门！我喜欢在团队中有一个工程师，并会继续保持它在这里。

上帝，现在更愤怒，并威胁语气：

- 送他回到这里，否则我将采取法律措施！

魔鬼笑着回答说：

- 好吧！你在那里能得到一个律师吗？

本帖最后由 vanye 于 2010-9-15 04:06 编辑

Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

- Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

- Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

Aí o primeiro do júri responde:

- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...

一名男子被谋杀的审判。尽管有强有力的证据表明，而且已经心虚，一件事情还没有得到澄清：尸体没有找到。

知道尸体没找到，辩护律师试图用最后一个花招帮助他的客户，他走向陪审团并开始：

- 女士们，先生们的陪审团，我给你惊喜！在一分钟内，被杀害的人大概会进入这个法庭。

他说，转向门口。法官感到意外，也期待着到门口。该分钟过去了，什么都没有发生。然后，律师给出他最后的一招：

- 是的，我说，受害者将继续通过该门，大家期待。这就更清楚，在这种情况下，有人怀疑是否真的有人被打死，并认为我的当事人是清白的！

陪审团退休的最后决议。一两分钟后，他回来，并指出，被告确实有罪。

律师气愤，问：

- 你们怎么能这样做？你们在怀疑，我就看见你们在盯着门口！

那么第一个陪审团回答：

- 是的，我们的确在期待，但被告没有...

本帖最后由 vanye 于 2010-9-16 03:28 编辑

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!


蜜月回来的遇到到一个朋友。

- 嘿，费尔南多？ - 朋友问。 - 婚姻生活怎么样？

- 太好了！Soninha真是一个女神！有情，幽默，床上又厉害！

- 真的吗？真棒啊！，她在厨房怎么样？

- 她是三类食品的专家：罐头的，速冻的和烤焦的！

本帖最后由 vanye 于 2010-9-17 03:41 编辑

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:

- O que está havendo por aqui?

- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!

- E o senhor? Por que não se mexe também?

- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
一家伙走进一家银行，看到每个人都弯腰，在地上寻找什么东西。为了满足好奇心，他转身对唯一一个安静站在人问：

- 这是怎么回事呢？

- 有个男孩丢了100块钱，大家在找！

- 你呢？为什么不动呢？

- 因为钱在我的脚下！

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

天堂的大门一阵骚动。突然间，圣佩德罗，大叫

- 哦，伙计们，让我们举办这个烂摊子！我希望你能形成两行，谁一直由妻子占主导地位的留在这儿，和那些谁，从来没有被妻子掌管的呆在那里。

几分钟后，一边是庞大队列，另一边只有一个人。

- 非常好！ - 圣彼得继续强调。 - 你应该感到羞愧！上帝以他的形象创造了你，你却被别人主宰着。幸好，没有失去一切，我们都至少有一个在这里荣幸主的设计。 - 谈到这个问题。 - 我的朋友，告诉别人你做了什么值得这个位置！

- 我不知道的是，我的妻子告诉我要留在这儿的！

本帖最后由 vanye 于 2010-9-21 03:56 编辑

Três homens estavam sentados nus na sauna: 1 Americano 1 Japones e 1 Brasileiro. De repente um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mao até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mao.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna.

Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sombrancelhas.

E ele diz:

- Tô recebendo um fax...

三名男子坐在裸体在桑拿：美国人和日本人和巴西人。突然，哔哔声。美国敦促他的前臂，响闹停止。其他人疑惑的看着他。

- 这是我的传呼，我的小工具，他说，我已经在我的手臂皮肤植入微芯片。

几分钟后，一个电话响起。日本同胞举起他的手心向他的耳朵。当他完成，他解释说，

- 这是我的手机。我有一个在我的手的微芯片。

巴西，感觉突然出这么多的高科技，走出了桑拿。

几分钟后回来了，屁股后面的挂一张纸。其他两个提高他们的眉毛。

他说：

- 我收到一份传真...

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça nao entende e a enfermeira explica:

Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima.
E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".

Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

在一个乡镇，一个新婚的夫妇将作婚前检查，看看是否一切会变成正确的,或更好，如果一切都正确。

几天后，女孩将得到的结果。护士递给他一份文件，只是说：“APM”。这个女孩不明白的地方，护士解释说：

冷静。 APM的意思是：“适合结婚。”新娘是喜出望外。
并注意到了新郎的结果。在它写道：“AAPM。

这时她高兴极了，如果只有一个A被认为是准备好了，想像它有肯定更好了！
结婚十天后，女孩回到实验室，问道，为什么她的丈夫是AAPM，在床上却极其差劲。

这是护士解释符号表示：“只能小便。

本帖最后由 vanye 于 2010-9-24 22:16 编辑

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.

- Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.

- Isso e um roubo!

E o alfaiate tenta justificar:
- Mas... São sete dias de trabalho!

- Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!

- Mas não foi sob medida!

一个人到达了裁缝店，问多少成本，做一套衣服。

- 五百元！ - 裁缝作出回应。

- 这简直是抢劫！

裁缝解释说：
- 这可是7天的工作！

- 7天，上帝都创造了世界！

- 但他可不是量身制作！

Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

亲爱的，那本书在哪里：“如何活到一百岁”

- 我扔出去！

- 扔掉？为什么呢？

- 因为你的母亲明天来探望，我不想让她看见这些东西！

本帖最后由 vanye 于 2010-9-29 05:22 编辑

Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se a janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:

-"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".

- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."

Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:

- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."

Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.

Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:

- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspos nos sapatos e MIJADAS dentro de Coca-colas?"
两名律师登上了去西雅图的航班。其中一人在窗口坐着，另一个坐在中间座位。在起飞时，一名工程师坐在靠过道的座位两位律师的旁边。这位工程师把他的鞋子脱掉，他的脚趾摆动的时候，在窗口的律师说：

- “我想我要站起来，去要杯可口可乐。”

- “没问题，”工程师说，“我会帮你。”

当他接过可乐，该律师像工程师的鞋子吐了口口水。当他回来的可乐，另一个律师说：

- “。看起来不错，我想我要一杯。”

再次，好心的工程师去拿了另一个可乐，而另一名律师参加向一只鞋子吐口水，这位工程师回来了，他们都坐在后面，享受飞行。

当飞机降落后，工程师穿自己的鞋，知道后立即发生了什么事情，并说：

- “还要持续多久？”他问道。 “这行业之间的战斗？这种仇恨呢？这敌意？在可口可乐中尿尿和在鞋中吐口水？”

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.

Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha.

— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

— Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

一个女孩她特走近荒凉的湖泊，环顾四周，以确保周围没有人，把所有的衣服脱掉。

当她准备跳水，一个后卫从后面走了出来说：

- 对不起，小姐，这是禁止在此湖游泳。

这个女孩脸红羞愧。

- 为什么你没有提醒我在我脱下衣服前？

- 嗯..门卫回答。这是因为这里没有法律禁止在湖岸脱衣。

Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:

- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.

- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.

- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

三个女生正在聊天她们的每一天：

- 当我回家 - 第一个黑发的说 - 我把我的鞋扔在大厅里，如果它们靠齐意味着我有一个很好的日子。

- 当我回家 - 第二个黑发的说 - 我把我的帽子扔在衣架上，如果他挂住，因为我有一个很好的日子。

- 当我回到家 - 另一金发女郎说， - 我把我的内裤扔到天花板上，如果胶住了，那是因为我今天过得非常好。

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"


盖伊去看医生：

- 医生，我有早泄的严重问题。

- 别担心，我有一个很棒的方法来治愈它。你有枪吗？ - 问医生。

- 我有枪.-回答病人。

- 那你做到以下几点：跟你的妻子做爱时，觉得会射的时候，先生，给两枪了。那么你就会分散精神，就不会射的过早。

- 很醋啊，医生！谢谢！

一个月后，那个家伙又回到了办公室...

- 那么，治疗如何？ - 问医生。

- 没用，这简直是一场灾难 - 病人反应气馁。

- 如何？发生了什么事？

- 有一天晚上，我回到家，我的妻子是充满热情。我们开始做69。当我觉得我要来的时候，我就照您说的，拿起了枪，开了两枪。

- 那后来怎样？

- 然后，我的妻子吓得咬了我一个蛋蛋，，然后，传来一个男人的衣柜里大叫：“不要杀我，不要杀我！”

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:

- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

在一个水很冷的湖旁边，有一个加拿大人，一名美国人和一名法国人。在另一边，两个朋友说：

- 我给你100块钱，如果你可以让这三个人跳进冰冷的水中。

另一方人，毫不犹豫，他很快去和三个游客说话。经过一段时间的三个跳入水中。那么他朋友问

- 好吧，我付给你100，但是告诉我，你怎么做的？

- 很简单！对于美国人我说这是法律，对法国人，我说这是时尚的，对巴西人，我说这是被被禁止的！

No médico, o sujeito desabafa:

- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.

- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.

- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

在医院，一个家伙抱怨：

- 医生，我很不好好！两晚我没合眼睛了！只要我躺下来，就不停的被问题困扰。

- 没这么严重！要解决这问题很简单，只要别把问题带到床上。

- 以何种方式，医生？我的妻子不独自睡觉了！

本帖最后由 vanye 于 2010-10-10 03:37 编辑

O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:

- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

- Bem, não... - responde ela, sem graça - Eu sou a nova professora do seu filho!


一个家伙是在杂货店排队，当一个雕像般的金发女郎，向他打手势，还抛出这样的微笑。他离开他在排队购物车，去并说：

- 对不起，我们不是见过面吗？

她回答说，还带着那样的笑容：

- 我可能认错的，但我认为你是我的一个孩子的父亲...

他搜索记忆的空白，说道：

- 不要告诉我你是和我发生关系的一个台球桌脱衣舞女，那次，我与我的朋友，都喝醉了，而你的一个朋友在我面前晃着湿萝卜，还把黄瓜插到了我的屁股里？

- 哦，不... - 她尴尬回答说： - 我是新来的孩子的老师！

本帖最后由 vanye 于 2010-10-12 06:01 编辑

Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:

"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."

De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:

"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."

Mas sua consciência continuava a pesar, então...

"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."

DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:

"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"

约翰尼写了一封信给圣诞老人如下：

“圣诞老人在过去的一年，我一直是个好孩子，我要一辆自行车。”

突然，他权衡自己的良心，他把纸扔了，重新写：

“圣诞老人在过去的一个月，我一直是个好孩子，我要一辆自行车。”

但他的良心是不安，所以...

“圣诞老人在这最后一周，我一直是个好孩子，我要一辆自行车。”

但突然有了一个主意，小男孩跑到圣诞树其中马槽里装了一纸耶稣的母亲玛利亚，把它包起来，放置在一个盒子里，捆绑起来，并在他的床藏，回到了他的笔记本，说：

“耶稣小儿，我挟持了你的妈妈，如果你想再见到她，给我一个自行车”